LOS MUY IDIO…

Loser_by_lisasimpson

No sé que pasa últimamente, pero soy un imán para las personas digamos… de escasa inteligencia (por no llamarlos gilipichis) tranquilos, puedo decirlo, tengo el carné de insultos chorras. El caso es que parece que todos se hayan enterado que tengo tiempo libre, porque si no no me lo explico. El otro día, sin ir más lejos, estaba en una biblioteca, mirando el pc de un conocido porque tenía problemas con su antivirus, de repente viene la bibliotecaria (que por cierto no hizo ruido, creo que vino levitando en plan Drácula, y por su peinado, quizá fuera Drácula) y nos dice: “aquí no se puede hablar tan fuerte, no sé si os creéis que estáis solos”. De entrada estábamos susurrando así que a no ser que sea una biblioteca para gente con superoído, no me toques los limoneros. Por otra parte, a los que has oído han sido los dos críos que estaban “estudiando” como el que comenta el partido del domingo en el bar. Yo no podía creerme que me hubiera dicho eso de una forma tan borde. He ido y le digo: “You mamma so fat!” (no, en serio) “perdona, pero ¿qué es eso de venir así de borde y pegarnos la bronca cuando no estamos hablando fuerte, a diferencia de los otros dos?” y me dice: “yo te lo digo antes de que lo hagas” ¡tócate los lolos! ¡La tía predice el futuro y todo! ¿Cómo amonestas a alguien por algo que no ha hecho? Es como si alguien hubiera ido a ver a Ashton Kutcher y le hubiera apaleado antes de que empezara a rodar “Jobs” (bueno, en ese caso habría estado muy bien).

Total que seguí a mi aire. Me metí en Facebook y, como era el día de la Mercé en Barcelona (la patrona de la ciudad), felicité a una contacto que se llama así y me dice: “Yo que intento librarme de la tontería esta de los santos porque ya no somos niños, y no me lo pones fácil. En fin…” yo ha habido un momento que he tenido que mirar a mi alrededor para buscar la cámara oculta, porque no me creía que dos gili… de esa categoría se hubieran juntado en un lapso tan corto de tiempo. Le pongo: “vale…” y me dice: “pero que yo te lo agradezco, ¿eh? No te ofendas.” Primero, no ofende el que quiere si no el que puede y segundo: si tú me lo agradeces ¡AGRADÉCEMELO, NO ME TOQUES LAS NARICES!

En capítulos anteriores de “Los Lerdos de Floser”… como muchos que me seguís sabréis, hay una sección en este blog que se llama “Once Cuestiones”. En ella promociono a gente a cambio de que responda once preguntitas MUY SIMPLES. Y diréis: “tito Floser, ¿por qué lo pones en mayúsculas?” pues veréis, niños, lo hago para que se os quede muy presente que son MUY SIMPLES. Sigamos, de entrada la gente que se COMPROMETÍA (no perdáis de vista las mayúsculas, ¿eh? Que habrá examen). Pues esa gente que se comprometía, de repente desaparecía y me ponía como excusa que estaban muy ocupados. Repitamos ¿cómo eran las preguntas? “MUY…” ¡bravo! Y esta ya va para nota: ¿Qué hacía la gente? “Se COMPRO….” ¡olé vosotros/as! (lo más curioso es que más de uno/a habréis respondido al examen, me encanta tener tanto poder, ¡muahahaha!) Pues eso. Otro caso de “Once Cuestiones” es el del batería/compositor/líder de un grupo de música. Nos seguíamos en Facebook mútuamente. Le ofrezco la entrevista (él encantado), le pido el e-mail para mandarle las preguntas (él me lo da), le pregunto si le ha llegado el e-mail porque tengo problemas de conexión últimamente… (él se agobia y me bloquea)… really? Como diría Forrest Gump: “y no tengo nada más que decir sobre esto”.

Yo creo que es una prueba que el universo me está poniendo. ¿De qué? Ni zorra idea, pero prueba al fin y al cabo. Quizá si la supero me canonicen, o quizá me contraten para un holocausto masivo, no lo tengo claro. El caso es que tengo que sacar paciencia de donde pensaba que no la había, quizá me veáis en la sección de sucesos, o quizá mi úlcera haga que implosione. ¡Se admiten apuestas! (Era broma, guardad los billetes, no me seáis gentuza).

Es un tema delicado, ¿eh? Cuando me visto cada mañana y me planto delante de la puerta de mi casa, suspiro para salir a la calle. Me da miedo lo que me puedo encontrar ahí fuera. Me siento como Magneto antes de entrar en una ferretería, puedo morir. ¡Es que me vienen todos a mí últimamente! Cuando veo que alguien se acerca a mi en la calle para preguntarme por una dirección, le grito: “¡MI NO ENTIENDA TU IDIOMO!” por si acaso es un gili que viene a por mi. Son como zombies, bueno no… son lo contrario. Porque los zombies van en busca de cerebros, los gilis huyen de ellos (de hecho se extirparon los suyos). Son estos a los que les dices: “Perdona, ¿tienes hora?” y te dicen: “sí…” y cuando les preguntas: “¿me la puedes dar?” dicen: “es que entonces me quedo yo sin ella…” vamos: gilis de categoría profesional. De esos gilis que dices: madre mía, eres tan gili que tiene que dolerte. Ais, voy a dejar este monólogo, porque decir gili y no acabar la palabra, es un asco.

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2 pensamientos en “LOS MUY IDIO…

  1. Madre mía, los idiotas abundan pero mucho últimamente. Yo pensaba que era cosa de secretarios que querían trabajar poco, pero no. Hasta los más bastards de fb, de amigos y simplemente, desconocidos, lo son. No entiendo por qué a la gente le cuesta tanto ser amable. Una cosa es que pilles a alguien en un mal momento… pero otra es que no haya manera de encontrar a alguien que conteste como una persona decente…
    Aish. Ánimo! Y cuidado con los zombies!

  2. Realmente me di cuenta de que me pasé mucho en este monólogo.

    Tengo que pedir perdón seriamente porque se me fue la castaña mucho.

    Mis más sinceras disculpas al colectivo zombie por la comparación con estos gilis. Ha sido una falta de respeto total y como el Vodka (absoluta).

    Gracias por tu comentario Kirtash.

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