NO HAY 2020

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Madrid queda fuera de la candidatura a los Juegos Olímpicos y Tokio se queda con el premio gordo. (Ya le tocaba).

¡Oooooh, que pena! ¡Que ya no nos dan los juegos! Mi vida ya no tiene sentido. No paro de llevarme disgustos, primero Belén Esteban y Jesulín lo dejan, luego quitan “La Noria” de la programación, ¡y ahora esto! No, en serio, ¿dónde está el trauma? Nos duele todo, si hubiéramos ganado también sería un problema. Yo creo que si un día en España pasara algo y los españoles no nos quejamos, vendría algún mandamás de fuera y nos diría: “¡oye! ¿Qué está pasando aquí?” y nos atizaría con un bate de beisbol. ¿Por qué? Pues no lo sé, preguntárselo a él… a veces hacéis unas preguntas muy tontas, ¿eh?

Todo el mundo está hablando de lo de “Relaxing Cup…(me niego a decirlo entero, no soy uno más)”. ¿Eso es lo más gracioso de Ana Botella? ¿Lo más penoso? A mi me parece más patético que se ponga los auriculares traductores con una pregunta en español. Yo me asusté, ¿eh? Puedo aceptar que nuestros políticos no hablen inglés (me da rabia, pero estoy acostumbrado), pero como dejen de entender nuestro propio idioma, ¡apaga y vámonos! Si eso pasa, me imagino a un hombre con barba subido en una caja de cerveza en medio de la calle, vestido con un taparrabos hecho con una camiseta vieja y gritando: “¡ARRODILLAOS, PUES EL FIN DEL MUNDO SE ACERCA!” Pero en ese caso sería de verdad, el mundo se suicidaría cansado de tantas estupideces…

Quiero que me permitáis ponerme serio un momento (y va de verdad). A esa gente que se cachondea de que Tokio haya ganado, que dice: “prefieren darle las Olimpiadas a un país radiactivo que a un país corrupto…” ya les vale. Soy el primero que se ríe de todo, pero quizá Japón, con la de putadas que está viviendo últimamente, se merece un POQUITO DE RESPETO. No sé, ¿somos personas o animales descerebrados? (Que pregunta más tonta). Por otro lado, dentro de que yo me alegro de que España no ganase la candidatura, me alegra de manera enorme que lo haya hecho Japón, porque se lo merecen, se merecen el dinero que van a ganar gracias a ellas. Así que por favor, a esas personas que hacen comentarios tan súmamente ANORMALES, compraos un cerebro nuevo, o estrenad el vuestro que pensar es gratis.

Sigamos…

Cuando veo a la gente mal por haber perdido la candidatura me asalta una pregunta: ¿estamos tont…? Ah no, no es esa: ¿en serio creían que íbamos a ganarla? Vamos a ver, piltrafillas, ¿no os dais cuenta de que las olimpiadas se consiguen por la imagen del país? Ejem, ¿soy el único que ve lagunas en este campo? Aunque os digo una cosa, la ceremonia de apertura habría sido digna de ver, ¿eh? Yo me imagino una animación 3D con la mascota de los Juegos Olímpicos: “Sobrecín” (debo decir que la idea la saqué de Twitter. Sí, lo sé… plagiar mola), me lo imagino corriendo al ritmo de… “Carros de Fuego” ya está usada, ¿no? Pues… yo qué sé… “Money, Money”, mira, le va como anillo a Mordor. (¡Oh, que bueno este! Tenéis que reconocerlo, dejadme algún comentario diciéndome: “¡Floser, lo de Mordor ha sido la leche!”). El sobre saltaría por uno de los cinco aros olímpicos, todos en llamas, entonces se prendería y por último saltaría encima del pebetero (el pebetero sería la boca de Bárcenas tras una noche de fiesta y litros de alcohol, y entonces se encendería la llama olímpica) ¿cómo lo veis? Dadle una vuelta mientras me lío otro…

¡Hostia, que alto he dejado el listón…! A ver como sigo ahora. Ya lo tengo: ¡Van Gogh y se cae el de en medio! ¿nada? Tenía que intentarlo. Pues nada, eso es señal de que hay que dejarlo cuando se toca techo.

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2 pensamientos en “NO HAY 2020

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