MONO-LÓGICOS: “PESADOS”.

Hoy me he encontrado con unos testigos de Jehová por la calle y cuando esto pasa se crea una situación muy extraña. Apartas la mirada y empiezas a andar con la cabeza gacha, como si fueran Medusa y al mirarlos a los ojos te fueran a convertir en piedra.

Yo he visto gente que se ha quedado quieta delante de los testigos de Jehova, y cuando les he dicho: “¡¿Pero qué haces insensato?! ¡¡Corre!!” me han dicho: “¡No, que si estás quieto no te ven!” y yo: “¡¡Eso es el tiranosaurus rex, huye!!” Y claro, como no me hacen caso, acaban siendo presas de éste encanto de oradores.

Estamos tan acostumbrados a encontrarnos con esta gente, que ya nos negamos sin escucharles. Hace un tiempo – y esto es verídico – me paran dos mujeres por la calle con unos panfletos impresos en papel. Yo claro, pensando que eran testigos, les dije: “no, lo siento, no creo” y de repente, sentí como si me castraran cuando una de ellas me dijo: “¿en qué no crees? ¿En salvar el amazonas?” Me quería morir, y ¿cómo sales de esa? Yo me puse nervioso y le dije: “no, la verdad” ¿No, la verdad? Es como no creer en la cocina de tu casa, ¡EXISTE! Yo creo que cuando me fui, rojo como un tomate y con la frente llena de sudor frío, ellas pensaron: “déjale, es subnormal…”

Pero es que sea de la forma que sea, los comerciales nos atacan por la calle. O incluso en los centros comerciales. A quién no le han preguntado eso de “¿es usted socio del Racc?” A mi al principio me sabía mal ignorarles y me paraba con todos. Pero oigan, cuando vas a un centro comercial a comprarte un libro, y tardas dos horas en llegar a la tienda porque has escuchado los discursos del comercial del Racc, del de ING Direct, y la chica que vende planchas para la ropa sin cables, acaba saliendo tu parte más cruel.

Yo voy a reconoceros una cosa, pero que no salga de aquí. Ahora, cuando me preguntan eso de “¿Es usted socio del Racc?” Siempre digo que sí, pero es mentira, solo quiero que me dejen en paz. No se lo digáis a nadie, ¿eh? ¡Hombre, es que no es culpa mía que esta gente no tenga amigos! Que entren en loquo y pongan un anuncio, no me jodáis…

Luego están los generosos, son esos que trabajan para alguna cafetería, o heladería o bombonería o lo que sea que acabe en “ia” y se te acercan con una bandejita con diferentes productos y te dicen: “¿Le apetece probar?” Yo que soy algo corto, me pensaba que se refería a otra cosa y le di mi número de teléfono. “Te espero en la pensión Loli” le dije. Ella me dio un bofetón y luego me tiró la tarrina de helado a la cabeza. Pero no os penséis que me quedé callado, no, no, le dije: “¡está muy feo eso de ir provocando al personal y luego pegarle! ¡Ah, por cierto, el helado muy bueno, aunque a mi me gusta más con nueces de macadamia!”

Pero aprendí la lección. Un día pasé por delante de una chica, por la calle. Estaba en una esquina en ropa interior, me miró, me susurró, sacó morritos y me dijo: “hola guapo… ¿te apetece probar?” Yo no me negué, fuimos a un hotel, se quitó la ropa interior… y después de probármela le dije: “a mi es que me va más el coulotte, ya siento haberle hecho perder el tiempo” y me fui.

Hay momentos, en los que la gente que te ofrece una degustación, es extremadamente pesada. “Hola, estamos ofreciendo el nuevo sabor de queso al toque choricero, ¿le apetecería probarlo?” y tú: “no, gracias” a lo que contraatacan: “Está realmente bueno, ¿eh?” y tú: “ya, pero no me apetece, gracias” y te dice: “mire que si no lo prueba quizá se arrepienta” Yo pensé que me estaba amenazando, pero resultó que no, total que acabas de mala hostia: “¡TE HE DICHO QUE NO QUIERO QUESO CHORICERO, JODER, CÓMETELO TÚ SI TAN BUENO ESTÁ!” Y su respuesta: “bueno, bueno, tampoco hace falta ponerse así. Con un ‘no’ había suficiente…”

Moraleja: si no crees en el Amazonas, hazte socio del Racc, porque como te tiren un helado a la cabeza, ni el queso choricero te animará.

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