Mono-Lógicos: febrero 2.

Miércoles 06 de febrero de 2013.

Monólogo: Vosotras las Madres.

Hoy he comido coliflor, en serio. ¿Sabéis eso que siempre dicen las madres? “Como no te comas eso, te lo guardo para la cena, y no comerás nada más hasta que te termines todo el plato…” Bueno, pues después de veinticuatro años sin comer he cedido. Mi madre me ha dicho: “¿a que no te ha costado tanto?” Y yo: “bueno mama, me ha costado una intoxicación; esa coliflor llevaba ahí desde que apareció Cobi.” Ella a eso me ha respondido: “anda, anda, si eso aguanta mucho tiempo…” Cuando le he dicho que estaba florecida, (me refiero a la coliflor, no a mi madre), y que se parecía al Roquefort que había en la nevera, me ha respondido: “Yo nunca he comprado Roquefort, eso debe de ser el García Vaquero que me regalaron cuando me casé.”

Otra cosa que tienen las madres es la manía de preguntar obviedades; llegas a tu casa del colegio y te preguntan: “Ay hijo, ¿ya has llegado?” A eso un amigo le contestó un día a su madre: “Que va… yo soy el trailer de tu hijo, él se estrenará en cinco minutos…”

Hablando de trailers y de cine… ¿por qué a las madres les gusta tanto Chuck Norris? ¿Qué le ven? Ya sabéis, ese actor de acción que nunca se despeinaba, y que cuando se metía en el agua salía seco. Tenían dos actores favoritos: Chuck Norris y Charles Bronson, para quien no lo sepa, es ese actor también de acción que parece un cruce entre Cantinflas y Riquelme.

Una cosa que no tiene nada que ver con el monólogo: ¿nunca os ha pasado que se os cae algo al suelo, y que no lo cogéis a la primera y tenéis que agacharos de nuevo? A ese segundo intento suele acompañarle el sonido ahogado: “¡Aiiis!” Si hay gente cerca da mucha vergüenza porque es señal de que: o te haces viejo, o estás muy gordo; ¡y yo no me hago viejo! (Este no lo han pillado todos, démosles un rato para que piensen en ello… … … ¿ya? Uno ha dicho por ahí: “¡Ja, ja, ja! ¡Ha dado a entender que está gordo! ¡Tiene gracia porque realmente parece una morsa!) Qué simpático es el muy mamón…

Volvamos a las madres; otra cosa que tienen, son sus preocupaciones totalmente transcendentales. Una de ellas es si te abrigas: “Mama, me he caído por las escaleras, me he roto el fémur, de hecho se me ha salido, (míralo, está saludándote, dile hola mama), me han robado, y me han conseguido endosar una revista de ‘La atalaya.’” Y te dice ella: “¡Madre mía hijo! ¿Donde vas sin chaqueta con el frío que hace?”

Otra preocupación es si dormirás en casa: “Mama me voy con mi nuevo amigo ‘Er pastillas’ a fumar porros y a atracar una gasolinera.” Y ella: “Vale, pero vendrás a dormir ¿no?”

También está la gran frase; esta te la dicen cuando te niegas a hacerles algún favor: “yo que te he llevado nueve meses en mi vientre! ¡Y así me lo pagas!” La mía me decía: “24 puntos me pusieron cuando te parí… ¡24!” Yo un día le contesté: “Bueno mama, tú guárdatelos, que algún día podrás cambiarlos por un móvil táctil…”

Después mi madre lo guardaba todo, ¿no lo hacen las vuestras? Por ejemplo las gomas que mantienen cerradas las cajas de huevos. En mi casa había una bolsa llena de ellas, y cuando le pregunté para qué narices las guardábamos me dijo:
“huy pues esto sirve para muchas cosas, como para… para… para… ¡Ay hijo, cuantas preguntitas!”

Lo que me asombrará siempre es la capacidad de contar una historia que dura cinco minutos en media hora: “Ayer me encontré con el vecino… ay, ¿cómo se llamaba? Sí hombre, éste que tenía una tienda de comestibles con su mujer, que por cierto ahora sale con el butanero, nunca me gustó esa chica, pero el amor es ciego. Nunca entendí ese refrán. ¿cómo que el amor es ciego? Es decir, sé que se refiere a que el amor no entiende de físicos pero bueno… total, ¿qué te estaba diciendo…? ¡Ah, sí! El vecino, ¡Paco! Ahora me acuerdo… claro, Paco, con la de veces que le llamé, tenía muy buen género… ¡huy! Eso ha sonado mal, ji, ji, ji.” Y tú: “Mama, ¿qué pasa con él?” Y te responde: “Ah, nada, que me dijo hola…”

Moraleja: Cría hijos, y te canjearán los puntos.

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