Mono-lógicos: Noviembre 1.

Hola flosers. Esta semana os voy a compensar por no haber hecho ningún dibujo para el blog. ¿Cómo os voy a compensar? Pues sacándome de la manga una nueva sección llamada: “Mono-lógicos” en ella os pondré cada semana un monólogo escrito por mi.

NOTA: ¿Sabíais que el término “monólogo” está mal utilizado? Un monólogo es cuando hablas solo, para ti mismo. Lo que hacen los humorístas (como Buenafuente o los actores de “el club de la comedia”) se llama “Soliloquio” que es hablar solo pero para los demás.

15 de Noviembre de 2012.

Monólogo: Chats.

Una vez quedé con una chica, (esto no es lo gracioso, no me seais cabrones…) no, quedé con ella y fuimos a pasear por un parque -¡CUTRE!- Gracias señora. Pues allí estábamos, paseando por aquel parque con su lago (que parece más un charco… un escupitajo si me apuras…) y de repente a la lejanía vemos unos patos pastando. (Porque son patos y pastan, si fueran Gatos gastarían). ¿Nadie se ríe? Putos rancios… bueno, pues de repente la chica se pone detrás mío, me agarra del brazo, que yo la miré con desconfianza, cuidao que soy de un barrio chungo, pensaba que me lo quería robar… en eso que mientras me estrujaba el brazo cual boa constrictor, empieza a gritar: “¡ay son patos, patos! ¡Son patos! ¡Que miedo, son patos!” yo para joder le pregunté: “¿Qué dices que son?” No, en serio… la miré a ella, miré a los patos, la volví a mirar a ella, miré al cielo pensando: “Dios, dame paciencia” y luego le pregunté una cosa que todos preguntamos al ver que alguien tiene miedo: “¿es que te dan miedo?” Ella me dice: “¡me dan miedo las cosas que vuelan!” Ésta no podía ver a Super-Coco, se acojonaba. Es más a ésta cuando la madre le decía: “duérmete niña, o vendrá el coco y te comerá” se pegaba un berrinche… “¡Cierra las ventanas insensata!” El caso es que cuando estábamos al lado de los patos, ¡la tía me usó de escudo! ¿Pero esto qué es? ¡Qué falta de respeto! Ahí me di cuenta de que no había futuro, imaginaros el percal… si nos viene un atracador esa tía me vende… regala mis órganos, no me jodas.
A la chica esta la conocí en un chat. Yo tengo que confesar que quedo con mucha gente de los chats. -¡DEGENERAO!- A cagar, señora. Cuando quedas con gente del chat rezas aunque seas ateo: “por favor, que sea normal” es un rezo inútil, porque en este sentido Dios no es tonto, y te va a putear. ¿Por qué? Pues porque lo bonito no es gracioso, y ya que tiene que vernos todo el día, pues coño… el hombre se divierte, si es normal, yo le entiendo al muy… en los chats hay de todo, hay personas de todo tipo. Yo os hablo de las mujeres, porque es lo que me encuentro. A mi hay un tipo de mujer que me hace mucha gracia, son esas que cuelgan fotos en Internet con un escote ombliguero, un sujetador tres tallas más pequeñas, para marcar más, y se hacen la foto desde arriba, sacando morritos. Esto suelen ser las chonis, las ninis, las IDIOTAS que pululan por ahí. Bien, yo cuando veo a una choni así, necesito entrar a su perfil para leer los comentarios que los tíos le ponen. Cuando entras en el perfil de una de estas lerdas, lo primero que te sorprende es el uso indiscriminado de la “H” esto es así: “Ola, soy la Vaneh, y soy la + xulah de mi barrio.” A esto le suele seguir un final de frase tan profundo como: “vive tu vida antes de que tu vida te viva a ti” ¿Qué narices significa eso? ¿Cómo coñ… cómo me va a vivir mi vida? ¡Es un trabalenguas! “La vida está vivida, ¿quien la desvivirá? El desvividor que la desviva, buen desvividor será…” si lo dijera Ozores acabaría con un “¡No hija no!”
Bueno, cuando ya superas el esguince cerebral causado por leer ese perfil, entras a sus fotos, lo que más te sorprende es que en todas y cada una de las 569 fotos (ya ya hay que tener una vida de mierda para subir tantas fotos a un chat de contactos) sale sacando morritos… esto es muy de chonis, se creen que están más buenas, te dan ganas de preguntarles: “¿estás bien? ¿Llamo al médico?” No lo haces por que su respuesta sería: “¿Pero que me estash contandoh tronnnnn?” Me dan un miedo que te cagas, un día le voy a echar agua bendita y le voy a gritar: “¡El poder de Cristo te obliga!” Son capaces de cogerme la botellita y decirme: “Buah tronn… que xungoh, han ponido Hagua sin ‘H’ y Vendita con ‘B’ que incultivados…” Total que encuentras la foto que buscaba, y que sabías que encontrarías y te pones a leer los comentarios. Hay uno que le comenta: “Vaya Vane, que ojos más bonitos tienes” ¡Y una polla como una olla! Si tú le has mirado a los ojos yo me hago amigo íntimo de Mario Vaquerizo. Va listo, dime de qué color los tiene… seguro que me dices, “color carne y de la talla cien…” Luego está el sincero, este tío es un cerdo, pero va de frente. Este pone: “¡Buaaaah xaval! ¡Vaya bufas tienes!” Que yo esto de decirle a alguien lo que tiene lo he visto siempre idiota, joer, son suyas, ¿qué esperas que te diga? “¡Hala, pues es verdad! ¡Mil gracias!” ¿Y qué es eso de “bufas”? En catalán “bufas” es “soplas” del verbo “soplar” ¿Vaya soplas tienes? Pero lo más gracioso, lo “más mejor” de todo, es que ella al primero le contesta: “ay, eres un amor” (y tú eres tonta) y al segundo le dice: “Buah, que asco, eres un cerdo, tengo ojos, ¿sabes?” (él también y te ha mirado lo que querías que te mirase con ese escote. Solo te faltaba un cartel de neón que dijera: MIRAR AQUÍ y quizá añadir: INSERT COIN) ¿Muy sutil o se entiende que las he llamado guarras?
Otra vez quedé con una chica, la conocí en otro chat, y nos dimos el MSN. ¿Hay alguien que siga usándolo? Ahora con Whatsapp ni Cristo usa MSN, literalmente, ¿eh? Está Cristo ahí mandándole mensajes a María Magdalena: “Oye, ¿tienes MSN?” y la otra: “Sí, dime y te agrego” y el Josua: “¡Pringada! Yo solo uso Whatsapp, que mi papi me ha comprado un iPhone” Total que la chica me dijo que pusieramos la web cam, y yo acepté. Os voy a decir una cosa, yo no soy superficial, y os lo digo en serio, fuera del monólogo. Pero cuando vi a aquella chica, creo que me dio un infarto. ¡QUE MUJER! Total que me dijo: “jo, que guapo eres” Y yo tuve la reacción que todos los chicos gorditos tenemos cuando nuestra auto-estima está por los suelos: “huy sí… guapísimo…” (que repelencia de auto-compasión) Total que estuvimos días hablando, con la web cam puesta, yo tuve que desarrollar la capacidad de escribir sin mirar porque ¡no quería dejar de mirar aquel cuadradito! Coño, pensaba que si dejaba de mirar me la cambiarían… y un día me dice de quedar. ¡Chan, chan, chaaaaaaan! (es que al ser escrito tengo que ponerle yo la banda sonora, otro día les enseño como hago las baquetas, es un espectáculo) yo acepté, bueno, es que sería de idiotas decir que no a semejante oferta.
Cuando llegué al lugar de la cita, la vi de lejos, en 3D estaba aún más… era más guapa. La vi de lejos, interactuando con un hombre en silla de ruedas y pensé: “que mona es…” según me voy acercando, el sonido empieza a volverse más nítido, hasta que pude distinguir las palabras: “¡puto vago de mierda!” mi cara de encoñamiento adolescente cambio a: “Dios ¿dónde están los cazafantasmas cuando los necesitas?” Cuando me acerqué más veo que tiene un tatuaje en el cuello. Esto es verídico, me acerqué más, atraído por la curiosidad y allí estaba aquel símbolo. (Empieza el redoble) ¡trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr! (fin del redoble) ¡Una esvástica! Bueno, para que entendáis mi reacción os diré que metería a todos los nazis y/o franquistas y les diría: “venid, quitaros la ropa, váis a daros una duchita…” Salí por patas de allí. Corrí tanto que aquel día en el podium de la formula uno compartía puesto con Fernando Alonso. Mis amigos me decían que había sido idiota, que me la tendría que haber tirado. Yo la verdad es que después, en frío, pensé lo mismo. Sí, porque si no me gusta la esvástica cojo un rotulador rojo y le dibujo encima un símbolo de prohibido. Si ella me dice: “¿Qué haces?” yo siempre puedo decirle: “Nada, es un fetiche mío…”

¡Gracias!

-Sergio Flores Marcos.-
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